Am doar 17 ani :X

Am implinit 17 ani:D si sunt f incantata. De ziua mea a fost tare misto. Pe langa faptul ca am mancat ca purcica si ca am fumat si am baut suc si m am simtit fff bine, in sf am intrat in randul pitzipoancelor de 17 ani care descopera focul  implinirii adolescentei si cred ca cioara devine papagal daca o vopsesti, motiv pt care imi vad sa cant imnul national ..Desteapta-te romane, din somnul cel de moooooarteeeeeee…gata tac, va surzesc pe toti cu vocalizele mele de mierla ragusita. Ai mei iar urla prin casa. Eu nu pot sa ii inteleg pe oamenii astia . Nu sunt surzi , da totusi urla de se aude la parter, in fine.

Ce vreau la 17 ani? Pai… hai sa fac o lista:D

-pad

-ipod

-telefon :X

-niste rame de ochelari noi

-UGG boots

Dar pe langa asta vreau multa pace si armonie:D . Multumesc prietenilor mei (sunteti ca balergaru ptr muste >:D< >:D< , va bex).

Am primit o leapsa (plm, is mahmura)

Cica sa selectez a 4a poza din folderu poze (??). Bine.Ce as putea sa zic despre o poza in care is murdara pe la bot de ciocolata? (Nu, nu sunt fomista absolut deloc, imi place sa ma scobesc in burtic doar). Dar nu m am putut abtine sa nu ii fac pe plac Andrei. Multumesc pt leapsa, ma face sa ma simt citata(moment emotionant, tocmai mi a venit un ragait<<sunt extrem de feminina , stiu>>).

Si chiar m am sculat in dimineata asta cu o durere in gat…

O fi de la faptul ca am racit sau nu, dar cert e ca nu pot vorbi. Si daca nu pot vorbi scriu.

M am trezit si cu o durere din aia de cap de imi vine sa injur pe toate lumea (sa nu se gandeasca vreo careva azi ca nu sunt ‘in the mood’). E dimineata prea devreme pt o ora de trezit (9:11) si ma deprima complet ca nu pot sa dorm ca mi se infunda nasul. Astazi m am hotarat ca am sa vorbesc despre raceala care e ffff naspa. Imi cer scuze daca nu voi scrie prea coerent.

***

ah:X au pus la radio melodia mea:X

***

Eu privesc raceala ca pe un fel de barbat, ma simt ca si cum m as fi casatorit. Sau nu, gresit spus, eu sunt canapeaua pe care un barbat sta si se uita le meciurile de fotbal (si ma refer strict la relatie dintre mine si raceala). Adica stii cum e, se instaleaza raceala  comod in corpul meu, se cuibareste as putea zice direc pe caile mele sinuisoidale respiratorii si in gat si da drumul la tv. Intai incepe usor ca nah, se canta imnul si nu e prea palpitatie si doar iti simti nasul infundat pt ca si a desfacut berea abia si doar leorbaie o gura din ea sa vada daca e destul de rece . Apoi isi infofoleste mai bine in canapea de incepi sa simti ca te inteapa ceva in gat si nu iti dai seama ce. Si cand ti e lumea mai draga incepe sa manance seminte si sa ’stuche’ in caile tale respiratorii numai coji si sa te faca sa ai parte de niste muci din aia plini si scarbosi.

Da, sunt consitneta ca e un post scarbos pt unii, dar eu chiar asa privesc probleme. E o gandirea mult mai practica sincer, ca pana am sa ajung eu la medicina si am sa inteleg ce se intampla cu adevarat cand am racealea mai sunt macar un an juma pana termin liceu.

Iar apoi incepe meciu….pai cand vede raceala ca da Banel autogol te ia o tuse, de nu vezi bine in jurul tau, si numai te trezesti cu o mazga din aia urata in gat , iar dupa ce se mai calmeaza o ia pe raceala cu o durere de cap de nu se vede ca traise emotii prea puternice la autogol si atunci sa vezi tu cum te inrosesti tot la fata si incepi sa ai o febra , iar daca ai o raceala din aia mai sensibila te mai ia si cu frisoane de la faptul ca s a apucat de plans dupa autogol.

Si tu ca o canapea-nevasta ce esti trebuie sa te duci sa tipi la el sa dea sonorul mai incet, sa nu mai dea seminte pe jos, sa nu mai bea zeci de litri de bere si la final, daca nu intelege cu pracetamol sinus si biseptol, da i una peste cap cu un augumentiv forte.

Si acum, ca am impartasit sentimentele de dimineata, ma dus sa mananc niste ciocolata. Poate imi trece.

Deci…

In loc sa stau bine merci la ora asta din noapte si sa imi fac o laba la pula spirituala am sa imi descarc toti nervii.

Eu am o mare problema in ultimu timp cu oamenii astia care sufera de mania autoafirmarii si nu stiu cat am sa mai fiu in stare sa mai rezist.

Sa explic o chestie.

Este f bine sa te consideri ca esti sexy, ca nuj ce, ca vai esti cel mai bun, te face sa te simti tu mai bine psihic, sa poti lua viata in piept cu zambetul pe buze si oarecum sa vezi totul intr o lumina mai buna. Dar de aici pana a te duce la om si a l intreba ‘nu i asa ca sunt sexy?’ e prea de tot.

Frate, stiu ca esti frustrat, stiu ca pana acum gagii pe care i ai avut au fost niste adepti ai Sfantului Onan, stiu ca pur si simplu faptul ca au ras aia mici de tine in copilarie si te au facut dintos, sau monstru , sau mutant a fost trist, dar trebuie sa intelegi ca niciodata nu iese fum fara foc.

E ok, nu esti mutant, da ceva uratel tot ai in tine si asta ar trebui sa iti mai taie din elenul ala dubios de a te crede sexy si mare smecherie ca ai inceput si tu sa vezi cum e sa mergi cu tocuri sau ca exista si fuste pe lumea asta. Da stiu, e f trist ca te regasesti in postul asta, dar m am saturat de obsesia ta pentru a parea cea/cel mai tare din parcare si de a i freca pe toti la cap cu chestia asta.

Nu devii sexy peste noapte ca ai slabit doua kile sau ca ai inceput sa te fardezi. Nu devii sexy peste noapte ca te porti ca o curva beata din anii 20. Nu devii sexy daca s a uitat si la tine o data un stramb care tie acum nu iti mai convinve ca ti ai luat o in cap crezand ca daca unu se uita la tine , toti o fac.

Si frate, nu ma intelege gresit, f bine ca ai o atitudine pozitiva, da nu te purta ca o proasta de la tara pe care a gadilit o prima data in capita de fan Ion la pizda. Ai intai un pic de decenta fata de tine si intelege ca sa te porti ca o vaca rugata de pe camp de la mamaia nu este sexy, schimba ti viziunea asupra acestei notiuni si invata ca nu trebuie sa pupi in cur sau sa o faci pe mistica sau pe Sexy Braileanca ci pur si simplu sa ai o decenta si o naturalete specifica tie.

Stiu, stiu sunt rea pana peste poate, si ma urasti acum, dar asta e adevarul si acceptal. Pentru ca tu nu iti dai seama da oricine care iti spune ca ‘da esti beton de sexy’ rade de atitudinea ta de prost gust.

Noapte buna, m am mai calmat

“cugetie” la o punga de pufuleti

Am o problema cu faptul ca locuiesc intr-un oras mic.

Nu ma deranjeaza ca n am sute de mall uri, ca nu am enshpe mii de cluburi in oras, din contra, sunt multumita, doar ca  unde te invarti dai de cineva cunoscut si e fff stresant asta.

Ca orice licean mai trag si eu o tigara, o mai fac pe snoaba crezand ca e  lumea e a mea si cand sa ma desfasor si eu hop si cineva cunoscut. E stres . Nu stiu daca ati patit vreodata sa va rugati sa nu va intalniti cu X sau cu Y sau sa va intalniti cu cineva cunoscut, dorind sa savurati o seara tihnica cu prietenii si exact in momentul ala sa apara cineva inoportun.

Si faza nu e ca de fapt ai vrea sa te futi sau sa ti o tragi pervers cu amorezu de langa tine, ca daca ai bun simt o faci undeva unde macar speri ca nu vine nimei (sexul in locuri publice e trist, se amendeaza) ci pur si simplu vrei sa te simti si tu bine, sa  te detasezi de orice chestie, da pla, apare cineva care parca are scopul de ati sta pe creier si de a te face sa te simti constipat de parca ai mancat scoarta de copac incontinuu, si nu stii cum sa o urnesti mai tare din loc sa scapi de dopu de caca ce iti sta in iesirea anusului. Stiu ca fac niste metafore triste, dar incerc sa dfescriu cat mai plastic senzatia pentru ca  e agsant.

Nu pot sa te partzai calumea in orasele mici ca pana ai terminat tu sa te partzai se afla ( si se impute) in tot orasul.

Nu o credeam pe mama la inceput cand imi zicea “In Roman, Ionica mama, se afla si ce contine diareea de dimineata” (stiu, am o mama f plastica), si asa e. Trist e cand ai mancat porumb si ai baut lapte.

Ecologia si Scoala

Bun, sunt in clasa a 11a , si ca orice elev care ma respect (adica fac si altceva in afara sa dorm si sa imi scriu frustrarile pe net) ma implic in diverse proiecte.

Recent am realizat un proiect in cadrul programului EcoScoala, un film despre gunaoiele din orasul meu. Si nu, nu ma refer la hotii din politica consiliul local+anexele politice, la tigani romi, la marii bastani intelectuali etc, ci ma refer la gunoaiele la propriu (alea de la groapa de gunoi, si nu, nu ma refer aici la primarie sau la sediile partidelor).

Bineinteles, proiect facut pe banii mei.

Stiti ce nu inteleg eu in cadrul poriectelor astea, daca tot mie oricum nu mi se da nici o acreditare ca intr-adevar e realizat de mine, nu ma lauda nimeni la nivelul scolii, nu imi aduce mie nici un castig, de ce sunt fortata sa il sponsorizez eu , daca cea care are de profitat de aici este scoala?

Bine, sunt convinsa ca in fiecare scoala exista cineva care trebuie sa isi construiasca o casa, sa isi cumpere nuj ce, sa isi faca o instalatie, sa beneficieze de o asigurare moca etc, dar de ex, ptr prouectul asta am cheltuit in jur de 30 de lei, si nu cred ca e asa chiar in criza economica scoala incat sa nu suporte aceste cheltuieli din moment ce se intampla lucruri tare dubioase.

Nu e vb ca ma calicesc eu la 30 de lei, dar in loc sa ii cheltui pe casete si taxiuri si nu mai stiu ce ca tre sa ma duc la groapa de gunoi sa filmez care e la mama dracului si daca o iau pe jos tre sa mi pun si un dop la fund si la aia dintre picioare, pot sa petrec cu banii astia o seara ca orice pitzipoanca de varsta mea. Sa ma duc pe la o cafenea sau un bar si sa imi pun tigara slim de fitze intre buze care sa se pateze asa cu ruj, sa mi comand cocktailul (neaparat Safe Sex sau Sex on the bitch beach sau ceva care sa sune interesant gen Cosmopolitan) si sa ma uit dupa toti margelatii.

Daca tot am deschis subiectul asta, va dau un exemplu.

A trebuit sa filmez cu prietena mea Mada undeva pe la Podul de Fier pe raul Moldova, la mama dracului de oras . Ca sa ajungi acolo tre a o iei pe centura ( renumitu` E 85) unde sunt numa proxeneti, pesti si curve si toti aurolacii orasului. Stiu, sexy. (da , e visul meu sa locuiesc acolo). Si cum ne-am calicit cu taxiul am orpit undeva la 200 de metri de locul unde a trebuit sa filmam si ne am trezit deodata inconjurata in partea dreapta de vreo 3 cani si in stanga de vreo 5(sau invers, incurc mereu directiile) si pla…unde sa o mai iei acum? cainii flamanzi, pustiu peste tot ce naiba sa faci? stau eu cu Mada vreo juma de ora pe principiu ‘poatre trece cineva pe acolo’ si pana la urma ne am bagat amandoua plele spirituale si am sunat o pe mama care lucreaza la o firma la vreo 800 de metri de zona aia si ne salveaza ca deh, noi sacrificam totul in numele scolii.

In fine, dupa toate aceste filozofii in ceas tarziu de dupa amiaza sa prezint si ceea ce a iesit.

Da, nu este o calitate excelenta sau nuj ce, dar deh, de unde sa avem posibilitati. Vb lu Caragiale ‘famelee mare, remuneratie mica, dupa buget’

va pup

Despre Craciun

Suntem atat de fericiti. Ba miroase a cozonac, ba muraturi…ptiiii…ce veselie.

Eram azi la Plus (da, ma duc si fac cumparatori ca toti calicii de unde se da de pomana, pe banii lu mama, si nu mi e jena sa o recunosc) si , desi sunt o persoana cu un simt al indiferentei foarte bine dezvoltat, m a trasnit o scena in fata. In afara de marea aglomerare care era (frate, eu va inteleg ca se da de pomana, da parcati va si voi in mod civilazat masinile, in puii mei la naiba)  se gandeste sa aterizeze si tirul cu marfa care alimenteaza magazinul….sa vezi atunci tragedie.

In afara de faptul ca s-au busit vreo 3 masini intre ele (tipic) si sa-l vezi pe unu cum iese impuscat din magazin scuipand intr o parte si in alta numai pizde si puli ca ii lovise tirul botu la masina (pisi, imi pare rau, dar de asta exista semnul de parcare interzisa care e  nu e chiar greu de vazut daca ti e mintea un pic la condus si nu la friptura sau la bere sau la sex), cea mai dura faza a fost ca in sfarsit cand sa intre si tirul in parcarea special amanananjata ptr descarcarea marfii…ce gaseste? o masina care trona in lungul intrarii in parcare. El avea o fata de dobitoc parlit, si imi amintea de un pui gales din ala ud scos tocmai din ouvare tipa dupa ma-sa incontinuu. Bine nah, nu judeci omu dupa cum arata , dar cand il vezi ca are o atitudine din aia de smecher margelat desi clar gresise, si clar trebuia sa execute in secunda doi miscarea de a se duce sa scoata masina de acolo, el raspude nonsalant ‘Asteptati pana termin cumparaturile’.

POFTIM? Cum adica sa astepte pana termina el cumparaturile? Gagiul nu este real.

Prin urmare incepe un schimb de injuraturi, in care Gelatu se duce foarte cu nasul pe sus sa isi scoata din parcare Opelul lui super jjmecher (cu doi de ‘j’) si gagica asteapta la casa cu o fata foarte botoxata in hainuta ei din puff si cu extensiile alea de vulpe de plus si cu o privire asa superioara mestecand ciunga si avand grija sa nu i se duca osanza rujul de pe buze.

Sa inchei iute povestea ca fac  pipi pe mine, am o morala: niciodata, dar niciodaya sa nu faci cumparaturi in weekendul dinaintea craciunului. Amin